Esta é a última página digna de menção deste caderno.

Atenção para o videocassette em cima da televisão.

Nenhum comentário espirituoso hoje.

Viva Taylor.

Como resultado, o primeiro personagem só meu da minha carreira foi minha irmã que inventou: trata-se do Oxi^©, um extraterrestre em forma de elipse com duas pernas fininhas, duas antenas e duas barbichas de cada lado do rosto/corpo.

“Lá se vai um rapaz muito corajoso.”

Encontrei esses dias a primeira aventura do personagem, OXI E A ATERRISAGEM (sic), que desenhei num dos incontáveis blocos artesanais, feitos de folhas grampeadas de papel-contínuo usado, que meu pai subtraía da firma em que trabalhava.

Na história descobrimos que Oxi^© nasceu no planeta Ariom; que ele viaja numa espaçonave giratória em forma de balão que é grande demais para ele e que por isso para entrar nela o extraterrestre precisa da ajuda de um funil; e – especialmente digno de nota e detalhe do qual eu não me recordava – que esse corajoso explorador alimenta-se apenas de livros.

Análises espectográficas demonstram que a multidão na cena final não fui eu quem desenhei; estou supondo que tenha sido mesmo a Alice.

Clique nas imagens para ampliar.

* * *

Mandou-me esta imagem por e-mail, há alguns meses, a querida Lili. Exatamente quando fiz o desenho nem ela nem eu lembramos, mas seguramente há mais de 25 anos. Clique na imagem para ver um detalhe.

Atenção para a sofisticada tipografia.

Particularmente difícil foi o período em que eu tinha de acordar às 05h30 para tomar o ônibus que me levava a Campo Largo, onde fiz estágio na área de Entrada de Materiais da INCEPA. Eu passava o dia dando entrada em notas fiscais e acompanhando o sonolento ir e vir de correias de transporte e de caminhões repletos de todo tipo imaginável de argila e caulim. O expediente terminava às 17h00, quando eu me arrastava até o ônibus que me largaria na esquina da Almirante Tamandaré com a Souza Naves mais ou menos às 18h15. As aulas na Federal começavam parcos quinze minutos depois, no edifício Dom Pedro II do complexo da Reitoria, que devia ficar a umas vinte quadras dali – e só terminava 23h30. Eu ia à pé, voltava à pé por ruas adormecidas e chegava em casa pouco depois da meia-noite. Era só o tempo de tomar banho, deitar a carcaça e ouvir de novo o despertador, apitando imediatamente cinco horas depois. E encher o bucho de pó de guaraná pra enfrentar de novo o mesmo tranco.

Nesse contexto, qualquer conteúdo vira conversa pra boi dormir. Ou dose pra leão.

Clique na imagem para ver o resto.

FALTAM 4 DIAS PARA A EXPEDIÇÃO CORDEL

E antes que você diga que eu mesmo só passarinhava na aula, desenhando o tempo todo sem prestar atenção, veja isso. Já pensou?

Mais uma aula matada. Matada mesmo.

Detalhe 1
Oh não!

Detalhe 2
É brincadeira como este professor é matão

Detalhe 1

Detalhe 2

Meu motivo fundamental para não gostar daquela disciplina (que deve permanecer anônima) nos meus anos de Administração na Federal é que o slow do professor não dava matéria. O sujeito falava muito, cercava-se de rodeios e pirotecnias, impressionava os impressionáveis, mas não avançava o conteúdo um milímetro que fosse. Conteúdo?

A vantagem é que, como não havia matéria para competir, os desenhos podiam sair das margens e ocupar o palco principal. Eu deveria ser grato.

Veja uma ampliação da página inteira do caderno aqui.

Para ver a imagem toda e o tamanho da maldade, clique aqui.

Parece confirmado que foi mesmo Braziliana Jones o autor da conhecida e cafajeste frase “não se bate numa flor nem com uma mulher”.

Abandonei o Painter por 10 minutos cravados e fiz essa usando uma [apropriadamente] babenta caneta BIC num sulfite A4.

Em homenagem aos velhos tempos.

O primeiro desenho na seção do meu caderno de 1989 dedicado à disciplina Administração de Materiais. O professor, o íntegro Paulo Krueger, dava muita matéria e não nos deixava tempo suficiente para desenhar. Fora isso ele era muito gentil, galante e gente boa.

As reuniões são coisa ainda mais potencialmente inútil e inerentemente poderosa do que as comissões. Se prolongarmos o suficiente as reuniões para decidir se a criação de uma comissão é necessária, o problema para o qual a comissão seria ou não a solução pode finalmente caducar por si mesmo – e a reunião passar a tratar de assuntos mais prementes.

A frase “Nós não semos tatu” é, se não me engano, do Samba do Arnesto.